zaterdag 27 januari 2018

Soeplepel



Mijn hart klopt in de keel zodra ik de sleutel in het slot hoor. Hij is thuis! Meestal ben ik blij, nu voel ik intense bibberitis. Ik weet dat ik trouble beter direct toegeef maar huiver voor de gevolgen.
    ‘Schatje, wil jij op Fakebook mijn bewerking goedkeuren?’
    ‘Een bewerking goedkeuren op Nepbook? Waarom?’
    ‘Nou, eigenlijk heb ik er een soepzooitje van gemaakt.’
    ‘Wat heb je gedaan?’
    ‘Ik heb ons onttrouwd.’ Ik sla mijn ogen neer, durf mijn lief niet aan te kijken.
    ‘Onttrouwd? Hoe, waarom?’
    ‘Hoe is niet de vraag en het waarom is net zo nutteloos, het is gebeurd.’
    ‘Dus we zijn gescheiden?’
    ‘Voelt dat zo dan?’
    ‘Nou ja, jij hebt ons onttrouwd. Wil je echt onttrouwen?’
    ‘Nee, natuurlijk niet. Ik ben nog steeds weg van jou!’ Ik kijk met zwevende hartjes boven mijn hoofd naar mijn manneke. Die eigenlijk mijn man niet meer is, want ik heb hem onttrouwd. Ingewikkeld!

Marcel checkt ondertussen zijn facebookaccount en ziet dat hij wel getrouwd is maar niet meer met mij. Hij bekijkt vervolgens mijn profiel en ziet bij mij staan dat het ingewikkeld is (ja, echt, kijk zelf maar). Ik heb hem zelden zo moeilijk zien kijken.
    ‘Dus jij hebt ons onttrouwd en wil dat terugdraaien?’
    ‘Heel graag!’
    ‘Sla jij niet knetterhard één stap over?’ Gaat hij het werkelijk moeilijk maken?

Jij en ik weten zo bliksemgoed dat de oplossingen van mijn echtgenoot niet altijd even Ireen-friendly zijn. Vorige week nog - een maillot ophouden met bretels? Geen enkele vrouw heeft veel fantasie nodig om te weten hoe dat zit. Vre-se-lijk dus!
    Nu staat hij uitdagend tegenover me en krijgt al haast duivelsoortjes.

    ‘Wat moet ik doen om weer met jouw getrouwd te zijn?’
    ‘Wat dacht je van een huwelijksaanzoek?’
    ‘Oh leuk, gaan we dan echt nog een keer trouwen! Dan wel in een rode FIAT 500!’
    ‘Niet te hard uit huis rijden jij. Je weet mijn antwoord op jouw aanzoek nog niet.’
    ‘Zou je NEE zeggen dan?’ Mijn nieuw huwelijksvertrouwen zakt knetterzwaar in mijn kleine teen. ‘En dit allemaal door die stomme soeplepel.’ Marcel kijkt me aan alsof hij koude soep moet eten.
    ‘Soeplepel?’

Ik leg uit: ik was maandag zoals gewoonlijk aan de wandel, maar anders dan anders liep ik met een soeplepel in de hand.
    Dat krijg je als de avond ervoor de soeplepel sneuvelt. Ik had een heerlijk Pindasoeppie gemaakt en wilde die in twee soepkommen scheppen. Spannend hè? Terwijl ik de soeplepel uit het rekje met allerlei keukengereedschap wilde pakken, meng ik me in het gesprek aan tafel (achter me). Dus, ik draai me om, waarbij de soeplepel met een soepele zwaai mee komt om een tel later een halve soeplepel in mijn hand te houden. De andere helft, het lepelgedeelte, valt vlak naast mijn voet op de grond. Onherstelbaar kapot!

Daarom schafte ik een dag later een nieuwe aan en hield ‘m bij gebrek aan een tas in mijn hand. Heel awkward, typisch dus, maar ik maakte er vooral wat van. Zo verscheen een melige-soeplepel-wandelfoto op Feestbook.

    De reactie van één vriendin bleek zeer actueel. Ze schreef: IK WANDEL ALTIJD MET MIJN PARAPLU. Naar de lucht kijkend had ik beter een paraplu gekocht, het werd wel erg donker. Ik keek de soeplepel aan en dacht: onder jouw valt niet veel te schuilen. Als ie had kunnen antwoorden, had ie vast iets gezegd als: ik ben in ieder geval groot genoeg om je gehoorapparaat droog te houden. Dat is dan toch iets!
    Zo ontstond mijn band met Soeplepel.

Eenmaal thuis wijzigde ik mijn huwelijkse staat met Marcel in GETROUWD MET MARCEL EN SOEPLEPEL. Die mogelijkheid kent flutbook echter niet. Door het typen van SOEPLEPEL achter Marcel, verdween de verwijzing naar manlief. Zo onttrouwde ik mijn man met één gedachteloze klik.
    Hoe doen ze dat eigenlijk in Saoedi Arabië? Daar mag een man toch een harem hebben? Mogen zij dan meerdere pipoos noemen als huwelijkspartner op feestbook? Ik maak mooi een Saoedisch profiel aan, de taal kan toch niet zo’n probleem zijn?
    Natuurlijk overwoog ik even een account voor Soeplepel, maar dat werd me echt te gek.

Ondertussen besef ik heter dan soep gegeten kan worden dat ik beter mijn energie steek in het redden van mijn huwelijkse status met Marcel! Want hoewel die in de vermicelli lijkt te zijn gevallen mag mijn huwelijksaanzoek absoluut niet verkeerd vallen. Ik hou hoop, want Marcel kan hier vast geen ‘nee’ tegen zeggen…



8 opmerkingen:

  1. Hahaha, wat een gedoe, hoor. Ik vraag me ook af hoe die mannen dat doen met een harem. Misschien valt dat in de categorie 'het is ingewikkeld'. Al vind ik dat Facebook meer opties zou moeten hebben. Want ik heb 2 relaties en zou ze allebei willen linken op Facebook. Maar dat kan dan weer niet. Super ouderwets dus.

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. Oké jij hebt dus serieus het probleem van twee relaties... Wie weet verandert het ooit nog eens en kan je ze beide invoeren. Wat heb je tot dan in je status staan?

      Verwijderen
  2. Haha, toen ik die soeplepel op feestboek zag, dacht ik al, daar komt vast een blog van :-)

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. Ik nog niet. Vond het te suf, tot ik van de soeplepel in een verkeerde huwelijkse staat belande.

      Verwijderen
  3. Haha pipoos? Dat is toch een creatieve winkel? Wel een gedoe zeg! het is dat jullie al kinderen hebben, anders had ik leuke namen voor jullie: soeplepel en vermicelli.

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. Ja, leuke namen! Toch nog maar twee kinderen krijgen dan!
      Pipoos vind ik trouwens een perfecte achternaam.

      Verwijderen
  4. Reacties
    1. Ja, hahaha. Ik dacht nog uren bezig te zijn om die letter te zoeken, maar dat viel gelukkig mee.
      Wat je niet weet is dat ik bij de AH mijn boodschappen deed en precies die vermicelli was uitverkocht. Moest ik speciaal voor de vermicelli naar de Jumbo. Gelukkig was Benjamin mee, kon hij op mijn fiets letten. Mooi niet dat ik met zo'n berg boodschappen van de AH, de Jumbo in ga.

      Verwijderen